¿Cómo acelerar Movistar 3.5G? (Modem USB-ZTE)

Atención usuarios de Movistar 3.5G!!!
DAR DIFUSION POR EMAIL Y FOROS

¿Cansados del servicio leeeeento?

Descubrí una forma de acelerarlo (en realidad, de aprovechar el potencial real del servicio). Tal vez un simple llamado al servicio técnico daría esta respuesta, pero esto lo descubrí solito.

Primero la explicación:

El modem USB ZTE es compatible con varias bandas de datos, desde las más lentas hasta las más veloces. Incomprensiblemente, el software primero intentará conectarse por la banda más lenta (GSM o EDGE), lo que nos brindará un servicio similar al de un modem de dial-up. (Un máximo de 5Kbps, una verdadera agonía). Luego, SI EL USUARIO LO DESEA, puede cambiar manualmente a la red veloz (HSDPA o UMTS), con una velocidad máxima de 1Mbps. (Promedio de 300Kbps).

Ahora ¿Cómo cambio de banda?

Ante todo, aclaro que es GRATIS, que es LEGAL (es el servicio que contratamos en realidad ¿no? ¿banda ancha movil?) y que es FÁCIL.

Para probar: Abrir el programa de conexión (el ícono que dice "Movistar 3.5G"), hacer clic en el botón "Ajustes", una vez allí hacer clic en "Ajustes de Red". En el panel de la derecha (Modo de preferencia) pasar de "Automático" a "Solo UMTS". Clic en "Aplicar". Es todo. Ahora volvemos al botón que dice "Internet" y conectamos como siempre. (Nótese cómo la lucecita del modem pasa del verde al azul. Azul es bueno.



Para dejarlo así, siempre: ¿Anda DIEZ VECES MAS RAPIDO? Si es así, ya podemos dejar la opción tildada de manera fija. Modificamos la opción directamente en el archivo de configuración del programa. Abrimos el menú Inicio y luego "Ejecutar..." Allí ponemos el nombre del archivo:

c:\Archivos de programa\Movistar 3.5G\CONFIG.INI

(Aceptar)

Lo normal sería que el archivo se abra con el Bloc de Notas. Buscamos (Con Ctrl+B) "APP_DEFAULT_NETWORK=1" y cambiamos el 1 por 2. (La línea de texto que aparece justo antes de esa, explica este cambio, pero en chino...)

Ya está! Ahora abrimos el programa y automáticamente tendremos la gloriosa lucecita azul.



Espero que les sirva, den difusión a todos los usuarios y futuros usuarios de Movistar 3.5G.



Fernando Arias
(Free Solutions)

Cerrado por mudanza

Éste blog y el otro se mudan a http://www.vespertine.com.ar

Archívese.

Sleeps with butterflies

But I believe I worth coming home to kiss away night

Ansiedad

Bajo una lluvia torrencial espero en un cyber la apertura del local donde, en pocos minutos tengo que cantar. Iba a tocar temas de Dream Teather con un amigo, pero el muy muy me avisó ayer que no podía porque "me duelen los dedos".
Cabe aclarar que cuando un guitarrista (o bajista) deja de tocar su instrumento por un espacio de meses los cayos de las yemas de los dedos se disuelven, entonces, al retomar las prácticas se forman ampollas por la fricción con las cuerdas. Esas ampollas pueden romperse y dejar las yemas en carne viva, sangrar y doler bastante, especialmente al tocar, más intensamente aún en la gente que tiene la piel delicada.
Éste buen músico hacía como cuatro meses que no tocaba y el viernes nos pusimos a zapar un rato con lo que se lastimó y ayer me notificó su imposibilidad.

Anoche estuve pensando un rato bastante largo qué canciones tocar, qué hacer...

Se me ocurrió hacer un monólogo humorístico musical, al mejor estilo Andy Kaufman. Se trata de un chico que se encuentra con una chica en un café. Lleva su guitarra para intentar seducirla pero ella no muestra signos de interes, se pasa todo el rato mandando mensajes desde su celular y termina por dejarlo solo. La situación es toda una improvisación sin disfraz ni utilería, ni escenografía; me encanta eso, por que deja todo a la imaginación.
En el medio el pobre pibe canta un tema de Björk a capella, "Show me forgiveness", (que está más abajo en el video de youtube que pegué), toca un estudio de guitarra de Satriani en modo menor armónico, después canta y toca "Fotos de Tokio" de Pedro Aznar, "Nos veremos otra vez" de Serú Girán y termina con el Gnossienne Nº1 de Erik Satie adaptado a guitarra para el gran final.

Los temas ya los había elegido, por las dudas mi compañero me fallara, pero no sabía cómo meterlos, ya que no estoy tan afilado como para hacerlos "así, sin más". Entonces me pareció brillante la idea de hacer un personaje de un pibe que está aprendiendo a tocar la guitarra y quiere seducir a su chica con una demostración de habilidades y talento.

De toda la gente que invité, (alrededor de 50 personas) hasta ahora ni una sola me ha dicho que va a estar, con lo cual cuento con un máximo de dos conocidos en el público, lo cual es muy positivo, por que me permite deshinibirme mucho más.

Es raro que mi pánico escenico sea justamente con la gente que me conoce...

Bueno, ya me voy para allá, deseenme suerte, después cuénto que tal me fue en mi primera presentación solista de mi vida y la primera en Córdoba as well.

Santa Claus is coming to town

El verano aún está lejos, pero ayer hizo poco más de 38º.

Ya sé que hablar del clima es patético, pero hablar de coleópteros puede ser interesante. Anoche la casa era un verdadero insectario, con luciernagas que entraban y salían por la ventana, mantis, escarabajos de todo tipo, mariposas nocturnas y, claro, mosquitos, millones de ellos. Además hace unos días que veo lagartijas y sapos, cosa que jamás había vivido.

Las cosas parecen mejorar poco a poco, aunque hay momentos en los que pienso que todo sigue igual, otros me siento mejor y otros peor. Es la vida.

Hay algunas niñas en mi cabeza, pero ninguna en mis brazos, situación que debe cambiar urgentemente, ya que mi percepción del mundo se ve bastante distorsionada ultimamente. Se llama testosterona y es verdaderamente increible la cantidad que puede caber un apenas 62 kilos de masa masculina.

Bad mood

Hoy estoy así como herido. Ayer me trataron mal, muy mal. Fue algo sin falta de respeto, pero con muchisima bronca y con toda la razón del mundo. No pude responder absolutamente nada... como ya es costumbre, simplemente por que no tenía nada para decir. No sé que voy a hacer, pero probablemente hable con esta persona para aclarar que no estoy acostumbrado a ser tratado así, por lo que voy a optar por no verla más.
Capaz mañana ya me siento mejor, pero hoy todavía no.

Miles de palabras sobre Salta

Vista desde el Cerro San Bernardo

El Coro del Instituto Universitario Aeronáutico

La misma gente, con la ciudad de fondo

The top of the world

Show me forgiveness

Show me forgiveness
For having lost faith in myself
And let my own interior up
To inferior forces
The shame is endless
But if soon starts forgiveness
The girl might live

Señor, ¿me regala una sonrisa?

De vuelta de Salta. Mi primera vez de muchas cosas. Primera vez que estuve tan alto en tierra firme (1495 m. Cerro San Bernardo), primera vez en un encuentro nacional de coros, primera vez mascando coca, primera vez que pruebo queso de cabra, primera vez en beber cerveza negra, primera vez que toco la guitarra junto a una cantante profesional... y otras cosas que no recuerdo en este momento.
Fue un fin de semana excelente, me sentí muy feliz.
El colectivo llegó con el radiador pinchado, sin aire acondicionado y quince horas después de partir (el viaje debía durar doce). Dormí apenas 10 horas en todo el fin de semana, pero la reventamos, la gente nos adoró y yo sonreí más en tres días que en un mes completo.
Conocimos gente, vimos lugares y disfrutamos. Cantamos, gritamos, reimos y lloramos de felicidad. Una experiencia inolvidable que siempre estará grabada en mi memoria.

There's this girl

She's blond, 19, nice tits, thin, tall. She's cute. She looks at me, and sometimes she smiles. Then I try not to look her, but when I do she's there... looking. I must be some kind of stupid man who's SO SHY he wont tell her anything at all. But then, hey! I meet her twice a week. Not bad.
It's me the one who looks at her, anyway. By the way, I didn't say it before, but she has nice feet. I may take her out, not this weekend, but the next.

Just may be.

Possibly may be.

There's this girl, she's like a sunlight. We'll see...

Cosas que nunca hice

Nunca vi luciernagas, nunca vi un eclipse de sol. Nunca tomé clases de baile, de tango, ni salsa, ni dance, nada. Nunca tomé cocaína. Nunca dejé embarazada a una mina. No tuve auto ni aprendí a manejar uno. Nunca me afeité fuera del rostro. Nunca viajé en helicóptero, aunque hoy en día parece ser tabú. Nunca tuve una mascota, por las alergias, ¿viste? Nunca visité un lugar fuera de Argentina. Nunca tuve sexo sin enamorarme. Nunca gané plata en un casino, ni en ninguna clase de juego de azar. Nunca vi a través de un telescopio. Nunca me quedé atrapado en un cajero automático, ni en un ascensor. Nunca fui a ver un partido de River. Nunca toqué un cello, ni un clarinete, ni un saxofón. Nunca estuve más lejos de mi hogar que ahora.
Pero eso está por cambiar. El jueves viajo a Salta, el lugar más lejano a Ushuaia en el que haya estado jamás.
Para todo lo demás tengo tiempo...

De cuando fui capitán del USS Enterprise

A mi izquierda, el teniente comandante Data.

La última pregunta aborigen de mi tierra

¿Dónde fueron las mujeres que cantaban como los pájaros? Había tantas mujeres... ¿dónde están?

Me preguntó un día Lola Kiepja, la última selk'nam de Tierra del Fuego que vivió como indígena. Eso fue en mayo de 1966 cuando estuve viviendo con ella cerca del Lago Fagnano en lo que era entonces la reserva indígena. Lola falleció pocos meses más tarde a la edad aproximada de 90 años.

(Anne M. Chapman)

Situación de suicidio

Me siento en el colectivo, en la quinta fila, del lado derecho, hacia la ventanilla. Me pongo los audífonos para ensordecer mis pensamientos y descubro que mi reproductor de cds se quedó sin carga en las baterías.
"Bueno, pasa. No importa, que va a ser, tendré que escuchar mis pensamientos", me digo como un estúpido que no sabe que está parado sobre la medianera de la muerte.

No solo tuve que escuchar mis pensamientos, sino también los del tipo que se me sienta al lado y se pone a hablar por celular.

Che, hijo de puta, está bien que no me atiendas, por que la verdad que no quería hablar con vos, pero si te volvés a meter a mi casa te van a tener que sacar en sobrecitos precintados y no vuelvas a llamar a mi mujer porque te meto el celular en el orto y te lo hago salir por el lagrimal.

Un dulce, sin mencionar los pensamientos de las chicas que se sentaron atrás. (Con tonada cordobesa)

-Ay, viste, es así, lo que pasa es que son tus palabras contra mis sentimientos, entendes.
- Pero ¿cómo "mis sentimientos"? decir eso es como decir "tengo gastritis"

Además el buen hombre de adelante lleva su reproductor de mp3 a tan alto volumen que se puede escuchar nítidamente en el rugir del tráfico la lírica:

El era un federal
Chapa en mano combatía el mal
Solo una marca en el pasado
Su propio hijo había abandonado

Era un chico de la calle
Que haciendo changas mantenía a su madre
Y en la flor de su inocencia
Tuvo un romance con la delincuencia

No conformes con esa tortura constante a mi salud mental, el colectivero enciende su "radio" y se escucha música de The Carpenters

Such a feelins comin over me
There is wonder in most everything I see
Not a cloud in the sky
Got the sun in my eyes
And I wont be surprised if its a dream

Everything I want the world to be
Is now coming true especially for me
And the reason is clear
Its because you are here
Youre the nearest thing to heaven that Ive seen

I'm on the top of the world lookin down on creation
And the only explanation I can find
Is the love that Ive found ever since youve been around
Your loves put me at the top of the world

Something in the wind has learned my name
And its tellin me that things are not the same
In the leaves on the trees and the touch of the breeze
Theres a pleasin sense of happiness for me

There is only one wish on my mind
When this day is through I hope that I will find
That tomorrow will be just the same for you and me
All I need will be mine if you are here

Después la gente me dice que todo va a estar bien. Gimme a break! Ya sabés pibe, si subís al bondi que sea con pilas, sino te podés llegar a tirar por la ventanilla o, lo que sería peor, tirar el discman en el nudo vial Nº10.

Con amigos

Hace instantes, Maxi, Caleb y Fer, de izq a derecha.

Una imagen vale más que mil palabras.... (Valee.eeeee...eeee...!!!)

Voy a vomitar

Hay gente -yo, sin ir más lejos- que no puede estar sin ver sus pensamientos escritos en letra de imprenta en una pantalla, ahí, adelante, a 60cm de distancia, refrescadas incansablemente en el monitor. Por supuesto, ciegamente convencida de que está disponible a todo el mundo, en Internet, 24-7-365, que la gente -claro, la otra gente... vos, por ejemplo- tampoco puede esperar una semana o dos para intelectualizarlas. ¡Que tiene que ser ya!

No puede esperar hasta mañana, que las neuronas trabajen sin la narcosis de las 4 am. No puede. No quiere. Y no va a esperar hasta mañana para decir que hay gente que no puede esperar hasta mañana o que ella (la gente, claro) no puede dormir y se queda hasta tarde inventando cadáveres exquisitos con que deleitar su orgullo y decir "che, tengo un blog que tiene más entradas que libros leí en mi putísima vida, ja, que grosso soy".

Hay gente de mierda. Que piensa que todo suena bien leido en un weblog. Todos tienen un weblog. Pero pocos tienen algo que decir. Por ejemplo, esta entrada. Es solo enseñar lo evidente, clasificar los hechos, los pensamientos. Si el Ché Guevara tuviera un weblog se titularía "Hasta la victoria, siempre". Claro, si no estuviera muerto estaría vivo. ¿Y qué escribiría? ¡Ya me imagino!

Hoy salimos de patrulla bien temprano y escuchamos unos disparos hacia el norte, donde fue a hacer un reconocimiento el camarada Romero. Espero que se encuentre bien, pero ya es de noche y aún no ha regresado.
El hombre nuevo se construye sobre la sangre y la carne muerta del viejo.

Si me falta algo en éste momento es alguien con quien beber una cerveza. ¿Es eso mucho pedir? Que curioso... me falta "gente". Alguien que caliente mis manos con las suyas, me ofrezca un mate, alguien que me saque.

Estoy muy lejos de mí mismo. Estoy solo y estoy muy cansado. Estoy exhausto de vivir. Descanso eterno parece una película en blanco y negro, vieja, con el sonido corrido y desafinado, con cortes y quemaduras de cigarrillos. Con la Chiqui Legrand en sus mejores 25 y su cara revocada de maquillaje diciendo "¡Qué feliz me haces!"

La realidad parece una versión adaptada al público contemporáneo. Todo es sexo, violencia, brutalidad, ignorancia, pobreza, mediocridad. Una película que ya vi muchas veces y no me gustó ni siquiera la primera. Una película que trato de no mirar sin asirme el corazón, como un astronauta que no mira directamente al espacio abierto -de espaldas al planeta- sin tomarse firmemente de la nave. "Borrachera espacial" que le dicen. Se siente caer en un abismo infinito, como si estuviera cayendo en la misma muerte, solo que perfectamente estático en el vacío.

Y allá voy, otra vez, a pelearla. A gastar los segundos que valen cada vez más, a esperar que el tiempo se me escurra entre las manos como un reloj de arena que me va enterrando. A gastar las zapatillas como un cartonero, como un soldado de a pie. A curtirme al sol como un arriero, a decir palabras dulces, mendigando miserias de amor prestadas. Pidiendo cigarrillos, pidiendo fuego, pidiendo compañía.

¿Dónde están todos?

¿Es Dios ese que está ahí?

Arreglando cosas que no están rotas

Para el asombro de todos, especialmente el mío propio, estoy escribiendo una obra para coro mixto a cuatro voces. Se trata de una canción de Cachi Badna (?) "Volvamos a andar". Dice así la letra:

Yo habia venido a decir que no es posible ya no insistir
que hace algun tiempo las nubes se abrieron
dejando entrever un sol matinal que prometia
un mediodia sin final cultivando un nuevo pais
a ser de barro y de maiz

He vuelto a ver gente joven reunida y pienso que ayer
fuimos censurados debimos marcharnos vagando sin rumbo
por querer construir solo un espacio al fin
con nuestra forma de vivir a pleno sol
sin un disfraz sin un rubor y sin temor

Yo sabia ser feliz gozar con cada fruto
la proeza repetida de subir otro peldaño mas
aprendimos a fingir, sufrir, vivir los dias
del huir y aceptar la íntima derrota de la frustracion

Pero aun hay gente tan hermosa
que nos mira iluminada en la esperanza de brindarnos
con amor un amor un poco más de fe

Yo habia venido a insistir que es posible decir
el ayer se hizo noche, hoy es madrugada
volvamos a andar, volvamos a andar

"Si quieres, aleja de mi este cáliz"

Estoy en esos momentos en que uno se acuerda que tiene un weblog y lo visita, como quien sale afuera de su casa y se da cuenta qué sucios tiene los vidrios y los lava, pero la semana que viene, que ahora no tengo ganas, algo asi.
Todo fumador coincidirá conmigo en qué divertido es querer fumar y no tener puchos. Es como una sed incontenible de algo que no es agua y no es nada, solo nicotina.
Quiero estar en mi casa, descansar, dormir, mirar tele, no hacer NADA y no tener que dar explicaciones de porqué no hago NADA. Quiero tomar mates con mi vieja, putearme con mis hermanos, protestar por la nieve, portestar por que siempre está nublado en éste pueblito pedorro transandino. Quiero mi vida de vuelta.

¡Quiero mi vida de vuelta!

Pero no

Ésta... también es mi vida. En realidad ésta ES mi vida. Así, desarraigada, solitaria, desempleada, perdida, despreciada y subestimada. Que me mira desde un rincón como un canario en una jaula. Que me pregunta todas las noches "para qué te viniste" y cada vez me convencen menos las razones, que cada vez parecen más excusas, que cada vez parecen más mentiras.

El corazón es algo que no sé cómo hace para doler sin funcionar mal. Me siento muy raro, como si una parte de mi fuera lentamente apagándose y no es justamente mi parte mala. Y no es justamente mi parte sana.

Tengo pensamientos muy raros, sueños muy raros, ideas muy raras, conversaciones conmigo mismo que terminan en proyectos inútiles e inalcanzables, que terminan en desatinos mediocres de actos fallidos.

Mi cuerpo necesita sexo, mi corazón necesita un abrazo. Ya nadie me toca la cara, ni me da la mano. Es como si tuviera lepra. O mejor dicho, es como si no tuviera amigos. Aunque podría ser lo mismo. Leproso: dícese de la persona que carece de amigos.

Todo el tiempo estoy intranquilo y nervioso, ansioso y cada vez me siento menos yo mismo. No sé qué hacer.

Solo quería decir eso, no me den bola. Mañana se me pasa.

Decisión importante

He decidido adoptar un nuevo instrumento principal: el piano. El mes que viene voy a comenzar con un profesor y en cuanto consiga, al menos, un teclado voy a pasarme horas y horas estudiando esa belleza extraña y tradicionalmente temperada.

No me hablen de Tchaikovski, por favor

Hoy fui al teatro a ver la orquesta, como casi todos los viernes que puedo. Tocaron una obra de Webern, "Oberón"; otra de Rachmaninov "Cantata de Primavera"; y cerraron con la sinfonía Nº5 de Tchaikovski. La primer obra fue impresionante sin trizas, la segunda no me gustó (ojo, que la ejecución fue impecable) simplemente ese compositor no me llega.
En cambio... OH! Tchaikovski!
No puedo explicar la emoción que sentí con esa pieza. Como si de pronto estuviera flotando por el aire y viajando hacia un lugar etéreo reservado para algunos pocos que estabamos en ese local, en ese momento.
Pero... ¿cómo? ¿y el comentario ácido?
Enseguida, caballero. Reglas de etiqueta, señores. Uno no comienza a aplaudir hasta que el director saluda al público. Al menos, debe esperar a que termine de sonar el último acorde que, generalmente, define la tonalidad de la obra concluida. No se trata de un partido de futbol en el que uno puede comenzar a festejar el 6 a 0 antes de que termine el suplemento, no señor. La obra no termina hasta que termina, aunque un diminuendo simule conclusividad es solo una artimaña de interpretación. Cabe aclarar que tampoco termina entre el primero y el segundo movimiento, ni tampoco entre el segundo y el tercero. Y otra cosa, irreverente, apagá el telefonito que tenés en el bolsillito, que rompe las pelotas. O por lo menos tené la delicadeza, si tus obligaciones de viernes trasnoche te lo permiten, de ponerlo en silencio. Eso no es meter el dedo en la crema, es escupir los girasoles de Van Gogh antes de que el vicentito firme.
No menos importante, señora de atrás, sí, usted, la del tul de seda. Todos estamos escuchando esa hermosa melodía y ese genial enlace armónico. Estamos al sensorial tanto de que es majestuoso, no es necesario que lo mencione DURANTE su transcurso, por favor, aguarde al intermedio o al final del concierto, cuando se meta en la cama con su impotente marido, en ese momento dígale fuerte y claro "ayyy que lindo".
Quedate quieto en la butaca, tratá de no marcar el compás con la pata y no rascarte tanto, dejá el bebé en casa, que llora, vos sabes que llora. Ah, casi me olvidaba, tratá de acomodar el culito en la sillita ANTES de que empiece a sonar la orquesta.
Por favor, éstas aclaraciones no son necesarias. Si pasas en rojo te podés matar. A lo mejor debería invitarlos a cenar como mi amigo Anibal.
En fin, una velada encantadora entre amigos de la tribu de los músicos.
Magister Dixit.

Señor, ¿me regala una sonrisa?

El sábado a la noche, después de escuchar al coro de San Francisco haciendo la misa de requiem de Gabriel Fauré, estuvimos en la casa de Manuel de Falla jugando al truco con Carlos Gimenez, Astor Piazzolla, Huguito Wolf y Claudio Monteverdi. Al rato llegó Erik Satie quien, como no sabía jugar se puso a cebar mate. El salame todavía no entiende que si el agua se hierve la yerba se quema, encima le pone como una tonelada de azucar a cada mate, dadaísmo, que le dicen. Huguito me dijo que la vez pasada estuvo jugando al ajedrez con el ruso Nicolai y le contó no sé qué sobre unos cuadros de un amigo de él que falleció y que le quería dedicar unas canciones. ¡Justo al viejo Wolf le viene a decir sobre canciones! Que ruso que no le gusta quedar mal con la gente y mete la gamba. Después la mona se fue al baile y nos quedamos como hasta las cuatro de la mañana chupando fernet con Claudio y Manolo, charlando y tocando el piano. Ahí les conté que una amiga de Ushuaia me dijo (todo en chisme y confianza) que parecía que el director del coro estaba por hacer una de mis obras. Me felicitaron con un gran gesto de grandeza y me dijeron "pibe, vo' va' a llegar lejos" con una palmadas en el lomo y aliento alcoholico. Como a eso de las cinco cayó Jean Sibelius recontra chupadazo y se vomitó en la entrada. Decía que tenía ganas de volver a su Finlandia natal ¡con el frío que hace ahí en invierno! Y bueno, si quiere fiordos...

Contáme tu condena, decíme tu fracaso

Hoy participé en el primer ensayo de un coro que está comenzando a formar repertorio nuevo. Me pidieron que llevara partituras que me gustaran para participar de la elección. Como no encontré ninguna llevé una obra que escribí para coro mixto.
No les gustó.
Cuando salí no me atreví a mirar a los ojos de ésta ciudad. Tuve ganas de romper la pieza, tirarla, quemarla, regalarla, arrojarla al olvido.
Luego tuve ganas de defenderla, de cuidarla, conservarla. Tuve ganas de darle amor.
Hoy me dí cuenta de que no soy Mozart. Soy Fernando.
Tuve ganas de dejar todo, de cambiar de camino, de llorar, de morir, de nunca haber existido.
Pues si, resulta que no tengo mucha estima por mis creaciones ni por mi mismo y estas situaciones lo dejan tan en evidencia...
Creí carecer de talento. Creí no servir para ésto.
Ésto se está poniendo dificil. Es un momento dificil. Duro. Mi cabeza es un torrente de pensamientos destructivos. Yo sabía que iba a ser muy dificil y ésto no es imprevisto. Pero no tengo a quien llorar, no tengo a quien contarle todo. En realidad sí tengo, pero no quiero que sientan pena por mi ni que me aconsejen, ni que me digan que "no es tan grave".
Solo quiero un hombro amigo para dejar todas mis lágrimas de amargura y poder levantarme mañana con una gran sonrisa y mucha esperanza.
Levantarme mañana como yo, levantarme Fernando.

"Él secará todas tus lágrimas y no habrá más muerte, ni pena, ni queja, ni dolor, porque todo lo pasado habrá concluido." Ap 21,4

Señor, ¿se siente bien?

Querido Fer:
Te escribo, después de mucho tiempo de aparente olvido para contarte algunas cosas. Primero lo importante; no podés quedarte hasta las seis de la mañana mirando televisión y dormir tres horas para seguir como si nada tomando café todo el día, leyendo mil veces por día los mails que nadie se molesta en escribir.
Segundo, quería consultarte que concha vas a hacer ahora que la red universal sincronítica- caleidoscópica, de lo que tanto te llenás la boca, no tiene la menor intención de aparecer y salvar tu cráneo de reventarse como un huevo contra el asfalto cayendo de un piso veinte.

Como es mi costumbre, hago mi salida después de husmear y huscagar.

Casi me olvidaba... si estabas esperando que alguien hiciera algo por vos te equivocáste. Menos mal que me acordé, a ver si todavía te dejaba un poco de amor propio intacto.

La ciudad de todos

El viernes fui a conocer Villa Carlos Paz. El pasaje en colectivo cuesta apenas $3,65. Fue curioso pensar en todos los chicos de Ushuaia que vienen de viaje de egresados acá y ahorran todo un año o más para poder hacerlo.
El colectivo se rompió en medio de la autopista, aparentemente un vehículo con caja automática que se había quedado "sin" primera. Por suerte para todos los pasajeros apenas esperamos cinco minutos hasta que llegó el siguiente (los micros hacen ese recorrido cada veinte minutos) y pudimos terminar el camino sin más complicaciones.
Apenas tomamos la salida de la autopista pude ver las luces de la ciudad. Lo primero que hice fue abrir la boca como un tarado y pensé "¡Qué belleza!"
Es algo que no podría explicar, pero me enamoré de esa ciudad. Como cualquier enamoramiento, es indescriptible, tan solo un montón de sentimientos agradables.
¡Qué mujeres habitan ese pueblo!
Sin abundar en detalles al pedo, conocí una baterista de 19 años cuyo nombre es Linda. Y sus tutores legales no pudieron encontrar un nombre más acertado. ¡Qué mujer! Alta, delgada, piernas interminables, escote generoso y ancas proporcionadas. Sencilla y callada, pero sin ser antipática. Resulta que estudia batería.
No pasó nada, porque el boludo no pierde las mañas ni las fobias, pero tengo confianza que en el futuro tendrán noticias positivas al respecto.
Aclaro que me enamoré de la ciudad, no de la intérprete.

Gloomy Sunday

Sunday is gloomy, my hours are slumberless.
Dearest, the shadows I live with are numberless.
Little white flowers will never awaken you,
Not where the black coach of sorrow has taken you.
Angels have no thought of ever returning you.
Would they be angry if I thought of joining you?
Gloomy Sunday.

Gloomy is Sunday; with shadows I spend it all.
My heart and I have decided to end it all.
Soon there'll be prayers and candles are lit, I know.
Let them not weep, let them know that I'm glad to go.
Death is no dream, for in death I'm caressing you.
With the last breath of my soul I'll be blessing you.
Gloomy Sunday.

Dreaming, I was only dreaming
I wake and I find you asleep
In the deep of my heart here
Darling I hope
That my dream never haunted you
My heart is telling you
How much I wanted you
Gloomy sunday

Concejo Delirante

En una conversación de msn:

Ella: "Pero vos sos un tipo lindo, -si no lo sabes, sabélo- sos lindo..."
Él: "Bueno, gracias"
Ella: "¡Qué carajo estás haciendo mal!"
...
Él: "Eso mismo me pregunto todos los días"



Goodbye Mr Str8, hello Batman

El guaso siguió de largazo y re papudo

La noche está hermosa y tranquila. Hay un café calentito esperando que lo bese hasta acabarlo. Tengo todo lo que necesito para ser feliz. Hay posibilidades de trabajo serias. Me "embrollé" (término mediterráneo) con una loquita; cosas del momento. La familia con la que vivo me aguanta TODAS y me quieren un tocazo. Vivo en un lugar bastante tranquilo en cuanto a seguridad y eso no tiene precio. La gente que importa siempre me pregunta si necesito algo y me demuestran su cariño y preocupación. Las ronchas de los mosquitos están cicatrizando. Estoy empezando a hacer muchos amigos y son gente hermosa. Parece que cada vez que agarro la guitarra tengo un público dispuesto a escuchar, aunque sea mientras miran la tele o trabajan. Tengo muchísimas ilusiones, proyectos y algo mucho más valioso: tengo sueños. Me siento bien.
La otra campana puede sonar completamente distinto, pero los que me conocen saben que, aunque tengo días malos, soy muy feliz.

TODO mal

Hace frío y no hay calefacción. Hay una rata en la cocina, a tres metros de donde escribo estas lineas. No tengo plata. No tengo trabajo. Mi novia me dejó. Mi familia está al borde del desastre. No me gusta la casa donde vivo. Siento que nadie se preocupa por mi. Tengo el cuerpo lleno de ronchas producidas por picaduras de insectos. No tengo amigos acá. No puedo tocar la guitarra o cantar cuando necesito hacerlo. No tengo ganas de hacer nada. Me siento solo.
Pero ojo que, fuera de eso, todo está bárbaro. De hecho sonrío... como me pidieron.

¿Algo más podría salir mal?

Desde que llegué a ésta ciudad solo recibo malas noticias. Primero fue mi (ex) novia diciendo que terminamos. Después, mi mamá contando que en casa las cosas no andan bien, que los chicos hacen cualquier desastre de su vida. Más tarde mi tío me dice "a ver cuándo empezamos a trabajar, pibe". Mi papá, como siempre, promete cosas que no podrá cumplir. Así estoy yo, extrañando mi vida anterior pero sin poder volver a ella ni comenzar una nueva. Es como un limbo en la tierra de los vivos. Nunca fui una persona paciente y ahora que parece que todo está saliendo mal me estoy volviendo neurótico.
Necesito buenas noticias urgentemente. No dinero, no casa, no amigos, no compañía. Esperanza.

La mar en coche y el rio en moto

Todo cambio en la vida es saludable a menos que se cambie el agua potable por otra que no lo es tanto. En mi caso, los cambios son siempre aparentes y relativos. Más lo primero que lo segundo. Dejar de estar "de novio" para pasar a ... seguir siendo "el mismo pajero de siempre" no es una renovación radical del comportamiento. El señor del fondo levantó la mano, en seguida le alcanzo el rico chocolate, señor.
Pero cambios grossos, sí que los hubo éste mes. Para empezar, estoy lejos de casa (no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana ni que me de la inyección a tiempo antes que se me pudra el corazón), mamá ya no me lava la ropa, mi novia ya no me dice que me ama, el centro me queda a 18 km (una hora en bondi, boludooo) y tengo la incómoda sensación de haber sido reinsertado en la matriz.
"The matrix has you"
Me resulta algo monótono escribir sobre las cosas que voy haciendo todos los días así que, como éste blog es mío, voy a escribir las cosas importantes. (Esa última frase me trae a la memoria una conversación que tuve hace un tiempo con una gran amiga que, de tratarse de un ensayo se hubiera intitulado "Has lo que yo digo, mas no...".)
Tres semanas de pura Córdoba mediterránea. Noté qué poca gente tiene gas natural en estas latitudes, dato boludo si los hay. ¡Pero qué frío!
Causalmente, algo me dijo ayer que no debía volver por Colón, sino por Illia, pero que antes debía sentarme unos minutos en el Patio Olmos, que "algo" no debía dejar de ocurrir. Como esas cosas nunca fallan (hasta que fallan) bajé por Gral. Paz hasta el fin de su numeración. Allí me senté, me puse los auriculares con Jean Sibelius y su sinfonía Nº2 y tomé una Quilmes. Qué cerveza que cada vez viene más aguada. Así, todo encorvado, por que el boludo se sentó en la silla rota y no se movió, aguardé.
Si, la señora de lentes está interesada, en seguida estoy con usted.
Como salido de una perfecta sincronización del espacio-tiempo, mi amigo Ivan subió por la escalera mecánica e ingresó al salón de conferencias del shopping.
Encontrarte con un amigo en una ciudad tan grande no es común y mucho menos si esa persona "no debería" estar allí, porque vive a 3500 km. De esa manera el universo me demostró una vez más su caleidoscópica personalidad.
Seguí al conejo blanco y nos tomamos una cerveza. Por supuesto, el efecto dominó, feedback o mariposa (como quieran llamarle) no quedó de lado y allí, en esa misma mesa se sentó mi gran amigo con una chica que dijo llamarse Noelia.
Las cosas sucedieron así.
No pasó nada más, lo juro. Pero para llegar a Morfeo hay que seguir al conejo blanco primero ¿n'est pas?
Por ahora na'más. Ah, si. Estoy hablando como el ortoooooooooo